Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

сначала расстроилась, что ничего не писала с июля, а оказалось, что была запись в сентябре, это хорошо. не смогла бы поднять и описать всё то немногое, что выжала из себя тогда.

я уехала в другую страну жить, у меня получилось. на сколько меня здесь хватит и будет ли это счастливая жизнь или наоборот - я не знаю и предугадать не могу. пока что всё сложилось как сложилось, не везде идеально, но лучше чем могло бы.

провожали меня всем селом, как говорится, успела почти всех увидеть, со всеми попрощаться, на выходных меня проводили Алина с Машей, первая испекла мне потрясающий тортик, сходили тогда же в Лепрекон, про который она столько рассказывала - приятное место с хорошим кальяном. в понедельник сходила в офис, меня проводили пиццей и пожеланиями хорошей дороги, после работы собрались женской компанией с работы и с Мартой. очень рада, что с Мартой мы смогли хотя бы поговорить и выразить желание как-то общаться без обид, лучше особо не стало, разговоров и тем для них всё также мало, но это уже что-то. все девчонки чуть не плакали, и я с ними - странно получилось, но всего за 5 месяцев, что я была в смр, они стали мне совсем близкими. радует, что даже в таком взрослом возрасте находятся друзья, люди, с которыми похожие мысли, общие шутки и взаимные интерес и поддержка. во вторник мы проверли полдня с мамой, я очень ей благодарна за то, что она взяла выходной и побыла со мной, пусть я много отвлекалась на работу, но она помогла мне дособираться, свозила по аптекам, проводила до возкала вместе с бабушкой и малым. ну и не только за этот день благодарна, а в целом, что она меня поддержала во всех вещах и решениях, не упрекала за какие-то действия, а разрешала где-то задерживаться до ночи, где-то помогала материально, где-то советом или делом. люблю свою маман, в общем, она лучшая. в мск приехала в среду утром, и благодаря тому, что поезд был полупустой, а у меня в купе не было вообще никого, впервые в жизни выспалась в дороге. удачно получилось с вещами - оставила свой тяжёлый чемодан в камере хранения до вечера, куда за ним приехала уже с ребятами после работы. тоже символично, что сначала простилась с самарским офисом, потом с московским, как и раньше. с ребятами посидели в рестике, вкусно поужинали, обсудили все последние новости и течения, они посадили меня на вокзале на метро до аэропорта и тоже дали напутственных советов, и это, получается, последние, кто провожал меня. так странно было прощаться с людьми, которые разворачиваются и возвращаются к своей жизни и которых ты не увидишь ещё долгое время. с одной стороны так уже было, когда я переехала в мск и приезжала от силы пару раз в год, а то и реже. но из-за того, что сейчас переезд на неопределённый срок, прощание со всеми тоже было максимально насыщенное.

до аэропорта добралась без приключений, поборолась больше часа со сном, погрузила тело в самолёт и благополучно отрубилась, проспав почти весь полёт, за исключением момента, когда всех разбудили на перекус. пересадка в сочи была уже на рассвете, получилось немного подремать сидя в аэропорту, три часа пролетели незаметно даже. вокруг на удивление нигде не было ни паники, ни громких разговоров и прощаний, обычная жизнь обычных людей. как будто сотни тысяч жителей страны не пересекали границы всеми доступными способами последние 2 недели, спасаясь от пресловутого начала войны. но по улетающим было видно, что кто-то едет на отдых с детьми, а кто-то переезжает. перелёт до антальи был короче предыдущего, ещё и утром, так что поспать уже особо не было желания, но волнения при этом тоже не ощущалось. спокойный перелёт, как будто в отпуск домой.

приехала в один день с Денисом в его кв, до этого он 10 дней жил в отеле. потихоньку обжились, помогала первое время ему с готовкой и уборкой, хотя рада, что он осозновал свою ответственность и большую часть рутины взял на себя как хозяин квартиры. в целом, без отношений нам оказалось проще жить, чем в них - по большей части проще мне, я не обижаюсь больше на отсутствие внимания или его эгоизм или какие-то шутки, которые я не понимаю, а когда перестала обижаться я, ему тоже стало проще со мной общаться. такая вот ирония. каждый занят теперь своим делом, при этом остаются общие моменты - сходить погулять вместе, отовариться на рынке, открыть счёт в банке - всё идёт проще вдвоём. в какой-то момент, когда я не смогла пару раз разобраться со своим новым кроликом (первым в жизни), почувствовала фрустрацию от этого и под градусом предложила Денису переспать просто так, без обязательств. он предложение принял на моё удивление, хотя результат был немного не тем, на который рассчитывала я, но опять этот момент - обиделась бы, будь мы в отношениях, а сейчас пофиг. через пару дней предложила повторить и получила отказ, а на следующий день инициатива исходила уже не от меня. после этого дело пошло, достаточно часто, и это подошло нам обоим - одиноким и хорошо друг друга знающим.

в целом жизнь в другой стране меня пока не напрягает и не пугает, всё идёт потихоньку. симка с интернетом для работы есть, внж пойдём получать 11 ноября, жить пока есть где, деньги на съём квартиры снять получилось. осталось несколько открытых вопросов, главный из которых - жильё. квартиры здесь подскочили в стоимости в разы, условия стали жёстче, поэтому пару недель сидела и не дёргалась, пока риеэлтор обещал найти варианты. в итоге сама подыскала несколько квартир, сейчас жду соглаосвания, если всё получится - будет просто шикарно, заодно смогу помочь "сыну маминой подруги".

пока что здесь тёплая погода, мне даже повезло пару раз сходить позагорать на море, здесь оно действительно прекрасное - чистейшее и красивого цвета, рядом с природой. старый город тоже нравится, ходили как-то вечером по барам, в одном попали на выступление пары групп, солистам обеих смогла выразить своё восхищение и получить дозу умиления в ответ, это был офигенный вечер, наполненный только хорошими эмоциями и крутой музыкой. также ходили несколько раз гулять по набережным, довольно часто выбираемся посидеть где-то, от самых дешёвых кафе с кебабами, пиде и фастфудами, до хороших баров и пиццерий, везде вкусно и щедро угощают, это очень нравится. пока что в целом у нас нет каких-то недовольств по поводу жизни здесь, может сказывается эффект туризма, где можно закрывать на что-то глаза потому что тебе здесь не жить, но люди здесь кажутся дружелюбными и адеквтными, и жизнь здесь разная. пока что самый непреодолимый барьер - языковой. мало кто здесь говорит даже по английски, если это не туристическое место, но нескольких фраз с дуолингво пока хватает, даже на рынок сходили, выучив числительные, дело пошло веселее. ну и погода - из-за отсутствия одеял и отопления в доме одним днём проснулась с болью в горле, а к вечеру почувствовала озноб. только выздоровела после самары, и вот опять.

без интернета немного сложно, и ещё большей подставой был кинопоиск, который мало того, что здесь не работает, так ещё и фильмы мои просрочил. устроила себе срочный киномарафон из лучшего, что накачала на первое время, не пожалела ни об одном просмотренном фильме и сериале. есть ещё много чего скачанного - игры, книги, аниме, поэтому в целом этот детокс от соцсетей даже к лучшему. в телеграме почитать новости и посмотреть картинки на пинтересте хватает, остальные развлечения оффлайн, и это хорошо.

---

запись от 16 сентября

почему-то снова сложно начинать излагать мысли, видимо, поток сил и мыслей начал потихоньку иссякать.

жизнь идёт, но толком и рассказать нечего. до конца лета жизнь была наполнена событиями, я сделала татуировку с Волгой в память об этом лете вместе с Катюней (в перспективе) и пирсинг вместе с Риммой, тоже на память о хорошем времени. много времени проводила в зале, в свободное время по утрам ходила на пляж загорать и купаться, а в конце августа и вовсе уехала в отпуск в Адыгею с Алиной с работы. забавно, как мы задружились с ней и Риммой в маленький междусобойчик, в итоге это вылилось в тусовки у неё дома с её лучшей подругой и парнем, выбирались ещё компанией за город на др Маши, вместе гуляли - в общем, много социальной активности, которая в радость.

про отпуск - это отдельная история, потому что накануне мы с Мартой поругались и до сих пор не помирились, и наоборот отлично зависли с Юрасом, который днём ранее расстался со своей девушкой. на поезд меня, по традиции, грузили после пятничного похмелья, но удивительным образом м ой организм дал мне фору на сборы и необходимые перемещения по городу. ехали туда и обратно плац-картом 37 и 40 часов соотвествтенно, то ещё приключение, но в целом более чем терпимое, даже понравилось. сама поездка оставила смешанные чувства, но положительных моментов в ней гораздо больше. по большей части это связано с тем, что компания была не как обычно 2 или 3 близко знакомых человека (относительно меня), поэтому приходилось в некоторых вещах подстраиваться под других - в жилье, в еде, в планах на день - это просто новый опыт для меня, поэтому приходилось как-то всё время анализировать и планировать наперёд свои действия и согласовывать их с остальными. плюс наложилась атмосфера сочи - жаркий курорт у моря. много торговых точек, разделение на местных и приезжих, заполненные пляжи, ярко выраженные туристические места. и если это превью жизни в анталье, то немного нервно. хотя не далее, как сегодня, решился вопрос и было получено добро на покупку билетов и переезд не дожидаясь бумажных формальностей. прям от души отлегло, потому что если летом ожидание было весёлым и забавным, то с наступлением осени и приходом холодов буквально с первого дня сентября оно стало уже мучительным, с учётом того, что оно в целом затянулось уже. просто летом было чем себя занять. вот в адыгее был отдельный разговор - меня позвали жить в гости, и хоть я тоже не решала, куда и как пойдём, программу мне составили почти максимально возможную, со всеми основными достопримечательностями, памятными местами, вкусной локальной кухней, людьми и событиями. всё лето наблюдаю за людьми, которые много путешествуют и совмещают это дело со спортом - сплавляются, бегают, организуют вело-заезды, ходят в походы, катаются на водных лыжах (зимой и на обычных), и я ловила на мысли себя, что завидую немного им. хотя по большей части, если бы я имела машину, я бы также старась выбираться за город и что-то делать. но поразмыслив, пришла к выводу, что у меня, во-первых, просто нет желания тратить столько денег на такой досуг, а во-вторых - мне по душе город и урбанизм с его движением. я не всегда могу быть частью этого движения, но настоящий кайф ловлю от гуляния по улицам, рассматривания старых или необычных домов, запоминания названий переулков и проспектов, а также наблюдения за жизнью вокруг. природа статичная, красивая, особенно в моменте, но всё-таки там мир, покой и гармония, за которыми надо ехать. а в городе движение, динамика, постоянные изменения, и за этим тоже не устаёшь наблюдать. в целом, наверное, я поровну люблю прогулки в городе и за его пределами, но вот до спорта не доросла. возможно, со временем станет лучше.

отвлеклась.
на самом деле второй день прихожу на работу сонная, вставать раньше 8 утра сложно стало. чувствую, что дело ещё в смене погоды, летом энергии было больше, подъёмы были легче, а вот сейчас вылезать из-под двух одеял всё сложнее. радует, что всё-таки началии вырисовываться тайминги, и на этих выходных уже будет нормально взять билеты в анталью. поводом в копилку аргументов, почему надо ехать быстрее, стал случайный визит к Римме домой. после первого как-то не обратила внимание на это, но во второй раз понаблюдала за её жизнью, вдобавок вспомнила случайно брошенное ей же "заиметь бы уже свой угол", и поняла, как соскучилась по своей тихой жизни интроверта. совсем устала собирать шмотки по дому, не иметь даже своей полки, всё доставать из коробок и чемодана, есть покупную еду из столовки и не иметь возможности заниматься дома своими личными делами. смена обстановки была хорошей, пора возвращаться к своей монотонной жизни сыча.

часто с Риммой обсуждаем жизнь, взгляды, мнения, цели и всякое подобное, кто как видит себя и своё место в мире. и особенно много говорим про личную жизнь, и это вносит немного ясности в запутанные желания и мысли на этот счёт. с Женей был настолько феерический несрост, что Катюня меня зарегистрировала в тиндере, но там тоже всё получилось не лучшим образом. наверное, если бы не поездка, я бы всерьёз там сидела, но находить себе компанию на месяц - не стоило таких трудов. Женя всё-таки выразил желание увидеться после нескольких моих попыток инициировать встречу, но в итоге отменил планы ради визита к семье. с одной стороны могу его понять, но с другой - он не сказал это нормально, поэтому мне придётся лишнюю ночь быть в мск, платить за жильё, и ладно хоть мне хватило ума найти квартиру по направлению работы, хотя бы не придётся много времени тратить на дорогу. желание увидеться со своими ребятами у меня большое, так что поездка состоится в любом случае не зря. после такого поворота меня вроде бы окончательно отпустило по поводу того, что идеальный мужчина оказался недоступным во всех смыслах этого слова. грустный опыт в плане чувств, хороший опыт в плане близости с человеком. но отсутствие личной жизни меня беспокоит только на фоне, есть и другие вещи, над которыми надо думать и которые надо решать, и сейчас это наконец-то релокация, до которой остаётся буквально 2-3 недели. меня немного пугают те сложности, которые там ждут, я уже прикинула этот немаленький список трат и забот, отнюдь не всегда радостных, и он оказался внушительным. но почему-то при этом есть некоторое спокойствие, что я смогу это сделать - наверное, потому что уже переезжала однаджы в незнакомое место с одним чемоданом вещей, просто здесь это будет немного серьёзнее и тяжелее из-за языкового барьера.

---

4th quarter + 1st/2nd quarters

почти год прошёл с предыдущей записи, и это большой ай-яй-яй, потому что на самом деле интересно перечитывать свои прежние мысли спустя некоторое время и подводить какие-то итоги, научили ли меня чему-то те ситуации или не очень.

многое изменилось за этот год, по большей части даже всё начало меняться с приходом войны, после конца февраля всё идёт не так, как раньше, и в целом уже не будет.

очень сложно вспомнить что было до марта, самое значимое для меня было полномасштабное лечение всех зубов, на это ушло много моих сил, времени и денег, но полностью того стоило. как-то это слишком по-взрослому звучит, но прошедший год действительно научил меня относиться к себе и своему телу с большим уважением и заботой, поэтому и такая болезненная штука как лечение зубов было и необходимостью, и шагом навстречу общим изменениям к лучшему.
второе по значимости - наша дружба с Катюней стала более весомой. если раньше мы виделись от силы раз в месяц и реже, то начиная с осени мы стали видеться каждые выходные, когда они приезжали с Тасей погулять к нам в лес, мы привезли к ней плойку на несколько недель и играли втроём, смотрели Аватара, иногда выбирались на тусовки, отмечали с ней др и НГ, и очень радовались, когда она наконец нашла работу в Англии, как давно хотела. это чудесные моменты, которые разбавили моё унылое существование в мск, я снова обрела родственную душу в ней и была рада каждой нашей встрече. хоть до сих пор неловко за то, что происходило раньше, когда наша компания состояла из 3 человек и распалась, но мы пришли к согласию отпустить и оставить обиды в прошлом.
полгода жизни с Денисом были интересными, случались взлёты и падения, по прежнему ругались и мирились, хоть и научились более-менее сосуществовать мирно, общаться и понимать друг друга. я рада этой главе в своей жизни, пусть она и не супер-счастливая, я любила, это меня немного грело.
и ещё я успела поменять телефон, знаю, это очень мелочное событие, но для меня это было важно, радостно до сих пор за то, что я нашла в себе силы купить дорогую, но крутую вещь, с которой искренне кайфую.
а вот потом началась война, всё перевернулось с ног на голову и прежняя жизнь ушла с концами.

самые два крупные по значимости события лично для меня с конца февраля - подготовка к переезду в турцию и расставание с Денисом. первое событие растянулось на несколько месяцев, с начала марта мысль о переезде стало частой и обсуждаемой во всех кругах, особенно когда одна за другой стали схлопываться иностранные компании, доллар перевалил за сотку, а в новостях постоянно писали о том, как жизнь тысяч людей в соседней стране разрушается день за днём. началась паника, само собой, цены взлетели, люди снова начали ругаться, пошли аресты всех несогласных, в общем типичная диктатура в военное время. мы тоже с Денисом задумались на этот счёт, рассмотрели грузию как возможный вариант, параллельно смотрели как коллеги перебираются туда и в турцию, в итоге от компании поступила инициатива перевести всех желающих за бугор. мы в числе первых подписались на турцию, хотя со временем все стали продавливать открытие офиса в казахстане и, соответственно, работа там. но город на побережье как ни крути, звучит лучше, чем любой город в казахстане, так что мы начали потихоньку раскачиваться в попытках принять решение.
для меня в целом тот месяц был морально тяжёлым из-за того, что 1го марта меня утром переклинило по поводу моего будущего. на тот момент подняли ключевую ставку до 20%, это значило, что ипотеку я взять не смогу при всём желании. план с заведением детей тоже, как следствие, был успешно похерен. из-за всего происходящего непонимания у меня в целом как-то всё внутри оборвалось и никаких надежд на своё светлое будущее я не видела. плакала целый день, вечером ещё при Денисе поплакала, не получив правда никакой убедительной поддержки, а скорее наоборот. дальше когда обсуждали переезд, для меня это тоже казалось тяжёлым решением, которое я принимала сама лично для себя, потому что Денис явно не за нас двоих тоже решал. это меня тоже в каком-то плане подкашивало - вместо поддержки и совместных решений я видела только такого же потерявшегося человека, который до кучи занят решением только своих проблем. в итоге всё упёрлось в то, что у Дениса истекает загранник, и ему пришлось ехать в смр за ним. не буду долго расписывать свои эмоциональные качели, но когда он получил паспорт и вернулся в мск, я заметила за ним холодную отчуждённость. решила не лезть с вопросами, но меня хватило ровно на день. когда ложились спать, я попросила объясниться, что происходит, на что в ответ получила утверждение, что мы расстаёмся. вот так просто. у него не было такого же желания идти вместе по жизни, как у меня, и в целом его можно понять. я плакала сутки, а потом отпустило, решили, что разъедемся как можно скорее - Денис собрал вещи и уехал в 20х числах, я, в силу большого количества вещей, смогла уехать только на майских. с этим тоже было немного приключений, но на помощь в тот момент пришли все, кто мог - мои ребята с работы, которые помогли погрузить весь мой хлам для транспортировки, и Катюня, как опытный специалист по упаковыванию своего скарба в лучшем виде. в результате эта часть прошла гладко, немного хуже прошла сдача квартиры риелтором, но это тоже можно было пережить в итоге.

наверное, если бы мы первый раз расставались, я бы переживала сильнее. а так у меня было понимание, что если отношения всё это время нужны были только мне, то порознь будет лучше нам обоим - Денис не будет мучаться и пытаться что-то давать в ответ, я же перестану тратить свои силы в никуда. на фоне этого нашла повод пойти полностью отстричь волосы, это одно из лучших событий этого года для меня. до сих пор радость не отпускает, хотя казалось бы, какие вообще тут поводы для праздника.
также стоит отметить крошечную деталь, которая впоследствии пошла кругами по воде - в конце февраля я согласилась на встречу с коллегой, с которым мы лично познакомились на корпоративе парой месяцев ранее. изначально это предполагалось как свидание, но мне, как честной занятой девушке, пришлось этот момент объяснить, и мы договорились, что это будет "несвидание". однако как ни назови это, а у меня эта встреча в душе отозвалась очень сильно. первый раз в жизни меня взрослый человек всерьёз приглашает встретиться, выбирает место, проводит со мной хорошо время за разговорами, рассказывает о себе интересные вещи и случает в ответ, ну и чисто мужские штуки - оплатить счёт, помочь донести ноут, убедиться, что я доехала до дома. единственный человек, который так делал, и это было просто убийственно приятно. поэтому ложась вечером спать с Денисом, я чувствовала "бабочек в животе", но в итоге поразмыслила над ситуацией и поняла, что всё-таки лучше синица в руках, чем какой-то Женя из челябинска. пусть и такой красивый, умный и внимательный. своё как-то всё равно ближе и роднее. хотя на следующий день-то меня как раз и накрыло по поводу отмены моих планов, но это уже отдельное и несвязанное событие, поэтому Женя отложился в долгий ящик.

просидев весь май на попе ровно, поняла, что ожидание открытия забугорного офиса затянулось, и что надо как-то себя развлекать. внезапно для себя взяла на месяц абонемент в спортзал почти в том же здании, что самарский офис, куда уже ходила Римма. с ней вместе начали ходить на групповые тренировки, плюс взяла несколько тренировок с личным тренером, чтобы она научила качаться правильно и познакомила с тренажёрами. в целом ни о чём не жалею, со временем продлила абонемент ещё на 3 месяца, чтобы ходить до самого отъезда, и не то, чтобы мне это сильно нравилось или я какой-то хороший результат видела, но очень потихоньку начали укрепляться мышцы и прибавилось выносливости, плюс с Риммой ходить на тренировки интересно, после них иногда ходили в хаммам посидеть и вместе после зала топали на остановку, приятнейший бонус. на зал стало уходит 3-4 вечера в неделю, по пятницам мы стабильно шли на всю ночь по кабакам с Катюней, иногда собирались у Алины, которая с размаху вписалась в наш с Риммой междусобойчик, иногда собирались в mojo покурить калик с разными наборами коллег, реже виделись с Мартой. в общем социальная жизнь внезапно вышла на усиленный уровень, и так как я ноут в будние дни оставляла в офисе, а на выходных всегда находились дела вне дома, так вышло, что задротство я оставила с переездом из мск. хотя до этого я денно и нощно сидела в скайриме и усердно выбивала ачивки, у меня даже почти это получилось. но живя в самаре, я пыталась насытиться всем тем, что, мне кажется, останется здесь и не сможет продолжаться после переезда в турцию (при хорошем раскладе) или после возвращении в мск (в худшем).

одним из самых ярких моментов лета стала поездка в мск в конце июня. ещё с конца мая я решилась написать Жене и рассказать, что у нас с Денисом всё, чтобы возобновить с ним общение. поначалу просто болтали, обменивались фотками закатов, рассказывали как провели выходные, чуточку флиртовали, в итоге это вылилось в обоюдное желание увидеться. сама не знаю почему я согласилась, хотя для меня это было страшно и черезчур неэтично. но в итоге я решила идти до конца и получила дальше больше, чем ожидала. мы встретились в аэоропорту около 3 часов дня, добрались до отеля скинуть вещи и, поняшившись, пошли в Депо на ужин. уже по пути в отель я получила несколько поцелуев, вспоминая которые, до сих пор ощущаю слабость в ногах. это ещё одна вещь, которая случалась со мной впервые - мы целовались в аэроэкспрессе и пока ехали на эскалаторе в метро, и в те моменты вокруг меня жизнь остановилась, несмотря на то, что вокруг как обычно были толпы спешащих людей. остались только я, мои подкашивающиеся коленки, выпрыгивающее из груди сердце и хитрая улыбка Жени. если до этого у меня и были сомнения о том, зачем мы здесь и к чему всё идёт, то в тот момент всё стало предельно ясно, но при этом мои волнения о правильности происходящего тоже развеялись. по пути из отеля в Депо мы зашли в мою любимую таверну за сладким рулетом, это была вишенка на торте от поездки в мск, так как это место я нашла по указанию Марты и за сладкий рулет готова была отдать душу. до Депо от таганки дошли пешком, болтали о разном, рассказывали какие-то истории о детстве, о разных странах, о людях, о работе разумеется, до Депо добрались в итоге уже около 11, посидели немного, погуляли по отделам и пошли обратно в отель на метро. на подходе к станции я решилась даже взять Женю за руку, отчего мне стало ещё приятнее - первый раз я наконец-то получила отдачу от такого простого жеста - Денис никогда так сам не делал, а Настя не любила публичные проявления чувств. но с Женей мне это жутко понравилось, и тут ничего не поделать. в отель я вернулась к счастью для себя уже не очень трезвая, иначе бы нервничала до следующего утра, и вот тут началась магия, которой я никогда в жизни не знала. до сих пор не понимаю, как так сошлись звёзды, но встретить такого опытного и пылкого человека - большая удача лично для меня. он открыл мне много разных ощущений и показал кучу разных штук, о которых я даже не задумывалась. в процессе я что-то сделала и сказала не так, уже не помню сильно, кажется, отказалась от тех штук, к которым была не готова, и мы сначала разошлись спать в контрах, но в итоге Женя передумал, и мы продолжили. это один из немногих тревожных моментов, которые я заметила, но это ладно, сама напросилась. утром мне пришлось вставать рано, так как намудрила с билетами и вместо двух дней взяла билеты на один. мы успели ещё немного помиловаться, что мне было только за радость, хотя мой организм, который был не готов к таким приключениям, протестовал как мог. уезжала с большим сожалением, что у нас было так мало времени, и каждый поцелуй был как последний в жизни, но ничего не могла с собой поделать - крышу снесло окончательно.
по приезде в смр я окончательно разболелась, хотя это не помешало мне все выходные тусить с Катюней, в пт и вовсе был наш лучший вечер - после рабочего дня собрались выпить шампанское у меня, после этого пошли в Вечно молодой, там потанцевали часа полтора, вернулись ко мне скинуть часть вещей, доехали обратно в бар и протанцевали до 4 утра, вышли чуть проголодавшиеся на рассвете. вместо того, чтобы пойти домой, мы отравились на ленинградскую в поисках шаурмы, которую не смогли получить в ВМ. нашли открытый постоянный ларёк на чапаевской, взяли по одной штуке и бутылочку тархуна, направив лыжи в сторону набережной, и это был самый вкусный завтрак за всё лето. до набережной не дошли, вместо этого свернули на некрасовскую искать первый Катюнин дом, забрались на территорию предполагаемого дома, осмотрелись и пошли уже в сторону дома, так как время близилось к 5 утра. удивительно приятное приключение, самая лучшая часть которого - отсутствие похмелья на следующий день.
с тех пор мы каждую пятницу пытались поймать такой же драйв, не всегда получалось, но в целом весело проводили время и гуляли пятничную ночь до самого утра.
в конце июля я приехала на всю рабочую неделю к Катюне пожить, пока её родителей нет в городе, тоже прикольно провели время - днём работали сидя в одной комнате, готовили вкусные штуки на обед и на ужин, до ночи смотрели wwdits. также до этого несколько раз выбирались до работы покататься на сапах, тоже новый для меня досуг, очень понравилось, и самое интересное, что людей вокруг заражала своим энтузиазмом.
с Женей у нас так и не сложилось даже встретиться ещё раз, потому что у него планы на месяцы вперёд, плюс он мне два раза явно дал понять, что не будет встречаться ни с кем в принципе и с кем-то из другого города в частности. это принесло мне много переживаний и обиды, но это скорее от безысходности - по большей части потому, что я почти месяц носилась влюблённая в человека, а он уверенно это игнорировал, и поделать с этим ничего нельзя. это в целом грустно - найти человека, который тебе удивительно подходит, который приводит тебя в восторг и от которого сносит крышу, а он не чувствует к тебе ничего в ответ. когда Катюня в очередной раз увидела мои пиздострадания от выяснения отношений, она решительно скачала мне тиндер, и я рада, что смогла перебороть этот барьер тоже, но к сожалению первая попытка была очень не очень. встретились с челом два раза, и удивительным образом даже с первого раза было ясно, насколько мы разные и как сильно мы не подходим друг другу. хотела пойти до конца и научиться посылать нафиг, но не смогла. к счастью, это и не потребовалось, со второго раза я ему итак это дала понять. и самое херовое в этой ситуации - я всё время сравнивала его и с Женей, который делал и говорил в противовес хорошие вещи, и с Денисом, когда видела какие-то наоборот схожие качества или триггеры, которые больше не хотела бы видеть в своём партнёре.
рада, что во всех этих попытках найти человека для души я не воспринимаю Дениса как какой-то возможный вариант, это можно расценить, что наши отношения завершены без травм и недосказанностей, что является показателем моей и отчасти его зрелости. если так подумать, то я ему очень благодарна за то, что он сам смог проявить решительность в таком тяжёлом вопросе.

раз уж в начале подняла тему отношений со своим телом, то могу сказать, что этим летом достигла наивысшей точки гармонии. эпиляция дала свои плоды, я почти перестала пользоваться станком и перестала париться насчёт своих ног и рук. мне комфортно со своей короткой стрижкой, при первой возможности я бегала загорать, чтобы кожа не отдавала в синий, научилась носить короткие платья и шорты, носить купальник и не стесняться переодеваться при чужих, когда хожу в зал, а также начала свободно ходить в общественных местах и не думать о том, что кто-то не так на меня посмотрит.
вдобавок, мы начали много общаться и тусить с Риммой, оказалось, что мы с ней очень похожи по характеру, и после её расставания с Лёней моим долгом было помочь ей справиться с навалившимся на неё дерьмом. сейчас она чувствует себя лучше, ходит к терапевту и разбирается со своими тараканами, но вроде снова обрела волю к жизни. мы с ней много угораем, болтаем по душам и рассуждаем на важные для нас обеих темы. она, как и я, с трудом переносит одиночество, поэтому после разговоров с ней появляется какая-то уверенность в правильности своих решений и взглядов, а также понимание куда надо двигаться и расти. это тоже очень ценно.

---

3rd quarter

июль.
после того, как лечение начало давать результат, стало проще жить, с учётом того, что после отпуска силы ещё остались и восторг от посещения лучшего города в рф не прошёл. странным образом эта поездка ещё и перекрыла прошлогоднюю поездку в казань, когда мы с Денисом усиленно пытались притворяться друзьями. сейчас, несмотря на всю отстранённость моего парня, всё-таки мы приехали как пара. в целом уже и работать стало проще, и жизнь как-то приобрела смысл, появилась какая-то стабильная рутина - работа, домашние заботы, план на отпуск в августе. мы как-то выбрались даже пару раз в город и гуляли на вднх, наслаждаясь летними выходными. в середине месяца у Маши был др, по случаю которого я потратила вечер, выбирая с Денисом мне платье. в итоге купила аж две штуки, что станно для меня, но перемена не пугающая. также начала потихоньку ходить на лазерную эпиляцию - долго не могла на это решиться, несколько лет, но, начав жить с Денисом, поняла - время пришло. на сам Машин др мы сходили в прикольный олдовый рестик где-то под красногоском (первый раз за долгое время очутилась около того места), к ней приехала пара подруг плюс были Юля и я. после ужина поехали прогуляться по центру, в воскресенье вечером правда на патриках был ажиотаж, но к концу прогулки стало прохладно, народ стал потихоньку расходиться уже по заведениям. удивительно, но общение в женском круге питает какой-то воодушевляющей энергетикой. так было на др у Натали, когда мы накануне провели вечер в двух ресторанах и продолжили вечеринку дома, просидев и проболтав до утра с лучшей подругой Натали; и так же было на др у Маши, когда мы весь вечер шутили, болтали, делились какими-то наблюдениями, знаниями, фактами, и беседа складывалась сама собой. несколько раз я выбиралась покататься на велике по нашему району, беря с собой старый плеер и кайфуя под старую музыку, которую несколько лет как перестала слушать, тоже несравнимое ощущение свободы, безмятежность вперемешку с ностальгией. в конце июля приехала Марта на полтора дня, вернее заехала погостить по пути в питер. устроили пару ламповых вечеров за беседами, одну дома и одну в лужниках на набережной. уехала она утром в пятницу, в тот же отбыл в смр Денис, предоставив мне несколько лишних дней побыть в мск. но в те же выходные приезжала Ева, мы выбирались большой компанией в город и полдня тусили на вднх (опять). странным образом половина месяца пролетела без лишней суеты и напряга,

август.
этот отпуск был размеренным, две недели мы провели по-летнему максимально. несмотря на свои походы на эпиляцию, я была полна решимости хоть немного загореть, чтобы скрыть синюшность своих ног как минимум (руки и шея уже успели загореть в районе поездки в питер). даже составила план по загару - когда ходить, сколько загорать, купила крем против загара, чтобы сразу не сгореть - в общем, чтобы максимально провести время на пляже, но при этом не получить ожоги в первый же день. и в целом оно сработало - несколько раз я выбиралась на пляж в городе - с Денисом, с сестрой, с маман. каждый раз не то, чтобы праздник, но шла с чувством лёгкости. наверное, это сила обстоятельств, что могу идти загорать, когда и куда хочу, не тратить на это много времени и сил, а просто пойти и отдохнуть. почти всё время в отпуске стояла жара за +30, но после опустившихся на мск холодов такая погода была лично для меня невероятным везением. хотелось как следуюет прокалиться на солнце, чтобы сохранить и увезти с собой как можно больше тепла. на следующий день после приезда мне пришлось поехать за волгу, где отдыхала вся семья, чтобы спокойно со всеми увидеться и провести время с оравой мелкашей. в пятницу мы собрались в офисе на традиционную тусовку, чтобы заодно благословить нашего коллегу на успешную работу в новом месте. как всегда это приятная встреча, где все между собой свободно общаются, шутят и делятся мыслями, паланами и впечатлениями. после офиса я спринтанула на традиционный вечер у Марты, который правда не затянулся до утра, так как в субботу рано утром надо было подняться и ехать с пересадкой до девятой просеки аж. забавно, но в самаре я ощущаю себя максимально свободной и оттого уверенной. утро я расланировала так, чтобы подняться, собраться и с небольшим запасом времени добраться до нужного места, так как Денис не смог меня подобрать по дороге. поняв, что успеваю, решила по дороге между остановками зайти в мак и взять себе завтрак с кофе. на нормальную еду времени особо не было, а кофе оказался слишком приторным, но сам факт, что всё сложилось - воодушевил. как-то пришло расслабление, что можно не бежать, не суетиться, а зайти взять кофе и идти дальше по делам. приехала раньше всех на пристань и даже почти час ждала Дениса с коллегой и его женой, за ожидания получила вознаграждение в виде мороженного. постепенно через полчаса подтянулся отстаток компании, кто-то уже открыл пиво и начал расслабляться, но в сравнении с моими приключениями, это было не совсем то же самое. после полудня прибыли на другой берег, поставили палатки неторопясь, кто-то пошёл мастерить мангал и костёр, я переоделась в купальник и пошла на пляж, в обед уже приготовили даже первую партию шашлыка, тогда все уже начали пить в масштабах более значительных. у меня была своя бутылка мартини со спрайтом. мне было чуть веселее, так как пиво мне не вкатывает. круг с шашлыком и пляжем повторился, я второй день даже находила в себе силы купаться на волге, которая неистово продолжала цвести второй месяц, что считаю подвигом. ближе в закату все рабились на компании, я прибилась к двум парочкам, которые пошли за пивом, как к самым общительным и более знакомым. это была небольшая ошибка, так как в какой-то момент все шли парами, и в конце я одна. неприятно весьма, меня это слегка выбило из колеи, и чтобы как-то компенсировать пустоту, пришлось разбудить Дениса и отправиться гулять вдоль волги. Денис, конечно, не сразу понял, что я жду от него милости, начал дурачиться, впрочем вообще логично, что наши желания не совпали - с чего ему вообще знать, что я чего-то жду, особенно того, что он обычно не делает никогда. в итоге кинула обидку, поговорили об этом, прояснили отношения, я успокоилась немного и решила окончательно не портить вечер.
сейчас будет не то флешбек, не то спойлер - просто не помню, когда это случилось. какое-то время меня клинило по поводу того, что мы не становимся ближе, а просто живём вместе. особенно сильно бесило, когда Денис вёл себя как будто живёт один - мыл посуду только за собой, даже если там лежала гора посуды, в которой готовился наш ужин, накладывал поесть только себе и убирал со стола еду, которую он уже не будет, хотя я могла ещё есть, ставил стирать только свои вещи и снимал с сушки тоже, протирал стол только за собой и в целом за общим порядком не следил, ровно как и бытовые расходы тоже на мне. то есть список получался солидным, за что ни возьмись - большая часть уборки, готовки и хозяйства на мне. из какой-то фразы про хозяйство поняла, что Денис просто по дефолту на меня все обязанности сложил, удивлена была, конечно, но в целом вопрос был частично снят. в плане отношений тоже по первой я почти постоянно натыкалась на какие-то барьеры, то есть вроде как сначала решила, что окей, проявлять чувства умею только я, буду делать что могу, но мои проявления тоже оказались особо не нужны, а старания угодить - напрасными и незамеченными. часто, когда мне было плохо, я слышала "я не знаю, чем тебе помочь" и закрывание за стеной, в то время как я наоборот старалась помочь, поддержать, выслушать и не дать замкнуться в панцире. в обоих случаях получала ноль эмоцильной отдачи, в общем-то. со временем ситуация начала улучшаться, очень постепенно, но меня продолжала тяготить первая проблема с развитием отношений. в итоге всё это накручивание привело к разговору, который начался издалека про свадьбу друга, и перетёк в обсуждение, кто из нас готов к серьёзным отношениям и совместному будущему. наверное, не стоит пояснять, кто был готов, а кто не был и решил, что мы только зря держим друг друга и теряем моё фертильное время. я тогда чуть не сгорела от отчаянья, что вот так всё скатывается в бездну, но часовой разговор как-то пролил немного света, мы высказали то, что наболело, по большей части болело оно у меня, и решили всё-таки как-то держаться вместе дальше. странный был тогда вечер, толком ничего не изменилось, что-то немного добавилось только, что-то самую чуточку нас сблизило. или просто сдвинуло с края пропасти. в общем-то закончить мысль хочется на более позитивной ноте и вернуться к летнему отпуску.
на второй неделе мы виделись чуть чаще, ездили за город купаться на озеро пару раз, заезжали к его семье в деревне, вместе обедали пару раз, ходили на пляж загорать тоже несколько дней, в целом я была счастливее некуда. не знаю, было ли это желание побыть вместе или просто от скуки, но мне было безумно приятно.
с мелкашами тоже пришлось проводить много времени, выбирались с ними гулять, смотрели видео, они мне рассказывали всякие истории. и хоть я старалась как можно меньше времени бывать дома, мне их хватает каждый раз с головой. особенно передоз общения был под конец моего приезда, когда малой вёл себя максимально фигово, ругался с маман, хамил и упрямился во всем подряд. настолько, что др и подарки были под вопросом. понимаю усталось маман и недовольство, такие ежедневные нервотрёпки не каждый способен вынести. но вроде ситуация разрешилась, маман отстранилась от ситуации и мы провели хорошее время, гуляя по струковском и по площади, где бабушка устроила свой долгожданный фотосет со внуками, после чего я пошла с малыми в кино. на следующий день собрала потихоньку вещи, с бу и мелкашами дошли до вокзала и посадили меня на поезд, уже спокойно и с некоторой долей печали добралась до мск. печаль по большей частью была, как и умногих наверное, вызвана невозможностью отвертеться от оков, в которые люди возвращаются из отпуска, где они свободны, не обременены рутиной повседневной жизни и вольны идти куда хотят и делать что хотят. мне было безумно неохота уезжать из разгорячённого города в промозглую погоду, которая к сентябрю становилась всё хуже. хотелось взять это беззаботное солнечное настроение с собой и применять в случаях, когда становится тяжело. потому что вот оно рядом, у всех, с кем разговариваешь. но в итоге поняла, что это временная акция даже в смр, со временем и туда придут холода, и тогда уже без разницы, где ты пытаешь отогреться, а может даже чем раньше начнёшь согреваться, тем больше преуспеешь. философия за триста.
остаток лета как-то пролетел снова в рутине, в конце месяца сходили на акцию по сбору вторсырья, я оказалась почти без денег, но зато с крутыми очками, из-за чего жизнь немного для меня встала на паузу. по приезде сняла ногти, чтобы немного сэкономить, для меня это стало наибольшим ударом. и дело не в отсутствии денег, а скорее от того, что приходится отказываться от того, что было уже приятным бонусом, а не повседневной
необходимостью (как тот же джес, хотят тут тоже спорный момент). после этого как-то резко пропало желание пересекаться с людьми, неважно на работе или вне офиса, потому что денег не было на развлечения, а тут ещё и внешний вид зачуханский. но в целом меня это не сильно подкосило, в основном заставило задуматься.

сентябрь.
месяц начался резко с понижения температуры и повывшеня зп. хотя первое более заметно, потому что из-за официального отпуска мне предстояла ещё одна сокращенная зп, поэтому нормальные деньги могла получить только в конце месяца, а вот игра на выживание на обрезанную на 50% зп - продолжалась. на базовые вещи благо хватило, поэтому мы купили билеты на очередную поездку в смр - возможно уже наконец-то последнюю в этом году, но от этого не менее важную. забегая немного вперёд, надо упомянуть насколько оно аукнулось. билеты, с силу отсутствия денег, брали невозвратные, отпуск специально спланировала с запасом в виде понедельника, чтобы в ночь приехать, сделать все дела, выспаться. уже перед самым отъездом выяснили в разговоре, что празднование др Дениса, которое запланировали на ночь с сб на вс, немного граничит по времени со временем отъезда - дом сняли до 14:00, а поезд в 15:20. оба расстроились, но договорились, что из смышляевки поеду сразу на вокзал, тогда в целом получается надо выехать за полчаса-час до окончания аренды. чутка грустно, но так как билеты невозвратные, а на пн запланирован стоматолог, придётся ехать как есть. в душе чуточку обидно за то, что опять я вынуждена уходить с вечеринки первой, но с другой стороны - др в пятницу, отмечаем в сб, так что главное веселье не пройдёт мимо, а афтепати не ожидается.
17го числа собрались компанией отметить др Юли, весьма круто повеселились и хорошо провели время в караоке, горланя песни до третьего часа ночи. одна из лучших идей отметить др, кмк, несколько это увлекательно и расслабляюще, особенно с учётом наличия алкоголя и вкусной еды, на удивление много общих моментов у собравшихся было, наверное 90% песен были на слуху и пелись хором, хотя в жизни кажется, что у всех абсолютно разные музыкальные предпочтения. да и сами пришедшие поздавить Юлю с важной датой были настроены крайне общительно и воодушевлённо, в итоге все оказались объединены общим досугом и никто не сидел в стороне.
мы несколько раз виделись с Катюней, собирались у неё и весь вечер болтали, они пару раз приезжали к нам погулять в лесу с Тасей и разок ещё с Дашей. в глубине души бесконечно рада тому, что мы прддерживаем дружбу, потому что она действительно важный человек, с которым нас связывает много событий разного характера, но греет тот факт, что со временем наше общение вылилось в спокойную взрослую дружбу (хотя по сути она таковой и была изначально). мне в целом даёт надежду мысль о том, что у меня остались и нашлись друзья, с которым можно быть собой, прийти с любой радостью или печалью, провести хорошо время и зарядиться какими-то положительными эмоциями. при этом это не только люди из прошлого, на работе есть такие люди, новые знакомые из компаний тоже всякий раз при встрече ведут себя открыто и позитивно, и это не может не радовать. вера в человечество не потеряна.
ещё более удивительным событием стала наша вторая годовщина. изначально по поводу неё энтузиазм проснулся только у меня, но в итоге мы провели часть вечера за обсуждением плана на вечер пятницы и на то, как бы мы хотели отметить этот день. план сложился не сразу, но по факту сложно представить, как можно было бы провести эти два дня лучше. в пятницу сделали отличный ужин под вино и пасту, принарядились и флиртовали после второго бокала, отвлеклись на спальню, снова вернулись к вину и душевному разговору, снова на спальню. легли довольные и в предвкушении расслабляющего дня. утром спешно собрались и выдвинулись в сторону спа-салона. нам обоим поход туда в целом понравился, я так и вовсе расслабилась максимально, так как меня достаточно долго и усиленно разминали. после массажа пошли в рестике посидеть, прогулявшись по центру и дойдя до места назначения аккурат с начинающимся дождём. в рестике хорошо посидели и поели разных вкусностей из морепродуктов, правда под втяжкой я замёрзла, вдобавок слегка переживала из-за того, что после масляного массажа у меня были жирные корни волос, что аккуратности моему виду не добавляло. но в остальном тихо спокойно посидели и вернулись домой всё ещё в приподнятом настроении.
также в середине месяца мне сначала удалили очередной зуб мудрости, планово в этот раз. также пришлось срочно лечить зуб, который начал внезапно побаливать, но повезло, что хотя бы временно вопрос решился заменой пломбы без серьёзных вмешательств. и ещё прибавлось два похода к косметологу, а также планируется сходить перекраситься. ещё немного, и этот год будет объявлен годом красоты и здоровья, так как наконец-то начали находиться деньги на усиленное лечение зубов, проверки здоровья, новые очки и - аллилуйа - на эпиляцию. буду в итоге выглядеть и чувствовать себя как человек, по крайней мере надеюсь на это.
весьма странный момент, но мой внешний вид почему-то раньше мне казался ужасным. даже если вроде бы всё было ок. но после того, как я критично скинула вес, я медленно добирала его, сейчас уже остался 1кг до прежнего, но меня это не так сильно беспокоит и нет ощущения того, что "я жирная, надо худеть". да, после возвращения из отпуска в августе появилась мысль, что мы начали набирать вес, и лично меня это оч напрягло, настолько, что я снова начала вести пищевой дневник. после этого стало чуть проще вззять ситуацию под контроль, не сесть на диету, а просто понимать, где слабые места и когда расслабление может провести к подследствиям. это хорошая привычка. и также в прошлом были проблемы с принятием своей гормональной системы, и вроде бы моих партнёров это устраивало и они меня принимали, в отличие от Дениса, который меня этим сильно задел, но при этом и подтолкнул к тому, чтобы пить таблетки, следить за ростом волос и удалять их оперативно. и мне стало проще взаимодействовать со своим телом. мб неправильно выстраиваю причинно-следственную связь, но как-то странно, что мнение извне подействовало на меня с противоположными полярностями. так или иначе, но я рада видеть положительную динамику. и сейчас, собираясь в отпуск, в душе радуюсь тому, что не надо лихорадочно бегать и тратить много времени на то, чтобы обработаться воском, чтобы покрасить волосы и закупиться нужной косметикой - всё уже сделано, а что нет, то и не надо. отменила только запись к ортодонту, потому что уже не было сил очередной раз ехать после работы куда-то, а каждый день до этого были какие-то планы, поэтому просто пошли домой и устроили себе вкусный ужин и вечер игры в вальхейм. хорошо, что есть возможность просто посвятить время отдыху.
из выжных вещей ещё был поход с Денисом к семье крёстного в честь первого сентрября и первого класса моей младшей сестры. тоже маленькая галочка в копилку приятных вещей, которые начали появляться в отношениях, хотя я думала, что знакомство с семьёй будет позже, но с крёстным и его девчулями знакомить было не страшно, скорее волнительно в положительном ключе. галочек на самом деле становится больше в последнее время. со своей стороны стараюсь контролировать свои обидки и негатив по повооду и без, есть всё ещё много вещей, которые меня продолжают беспокоить и которые никак нельзя решить, но всё чаще стараюсь задаваться вопросом "а надо ли мне оно на самом деле". в больших масштабах появляется прогресс, я вижу больше поддержки и стабильности, это радует неимоверно.в таких условиях хочется и самой меняться и становиться лучше.

---

2nd quarter

с момента последней записи прошло удивительных полгода, и мне даже как-то неловко, что я всё это время не могла выкроить минутку и зафиксировать происходящее здесь. забавно, что мои слова иногда становятся пророческими либо подсознательно у меня уже выстраиватеся план на основе текущих положений вещей и моих мыслей на этот счёт. но обо всём по порядку.

апрель.
Денис прилетел ранним утром 4го числа, прихватив с собой чемодан вещей и системник. до сих пор помню, как вышла его встречать морозным утром, когда его подвёз наш начальник, меня переполняло чувство приятного волнения и какого-то предвкушения, что вот уже сейчас начинается новая глава в жизни. одновременно с этим меня перевели на рабочий график с 13 до 22, начиная со вторника мне предстояло начать работать из дома, это тоже добавляло волнений, правда, не таких долгожданных и приятных. потихоньку мы начали выстраивать быт и подстраиваться под график, я вставала утром, готовила Денису завтрак и провожала его на работу, сама ложилась досматривать сны ещё плюс минус час-другой. когда уже поднималась окончательно в 10-11 утра, то либо занималась готовкой и уборкой, либо играла в комп. ближе к 6 параллельно с работой готовила ужин к приходу Дениса, и пока он маялся от безделья в четырёх стенах, я дорабатывала свой трудовой день до 10 вечера, после чего мы могли провести немного времени вместе и лечь спать. со временем стало ясно, что такой график имеет существенный минус - у меня нет возможности выбираться на улицу и просто пройтись, пришлось начать ходить утром в магазин хотя бы. также быстро пришло и осознание того, что у сдвинутого графика есть ещё один минус - он не совпадает больше ни с чьим графиком за редким исключением. через неделю после переезда Дениса в мск приехал наш коллега на несколько дней и поселился через несколько домов от нас, мы радостно решили собраться посидеть вечером, но так как мой рабочий день был ещё в разгаре, мне пришлось брать с собой ноутбук и есть шаурму под пиво, параллельно вися на удалёнке. уже неудобно. также нас как-то позвала в гости Натали, у которой я была на потрясающей вечеринке по случаю 25 лет (очень интересное было событие, которое заняло двое суток моей жизни, но пожалуй вдохнули в меня жизнь). взяла с собой Дениса, так как там намечался не только девичник, в итоге нам пришлось выдвинуться только в 22 вечера на такси (спасибо, что ценник снизился с 4к до примерно 1к) и в начале двенадцатого мы только прибыли на место, так как живёт она достаточно далеко в область. повезло, что в итоге вечеринка затянулась до утра и в целом всё прошло отлично, немного выпили, поиграли в разные прикольные штуки, посидели в джакузи, повеселились и в целом хорошо провели время, но это больше удачно совпало, что веселье началось позже планируемого и поэтому не свернулось после 12 ночи. единственным исключением из неудобного графика стал приезд маман, с которой мы встретились утром в будний день и смогли прогуляться перед её конференцией - после рабочего дня ей было бы тоже удобно, но утром у неё образовалось окно так и так. погуляли вдоль зелёной ветки, поболтали о разном, посмотрели москву, я решила позавтракать в центре, но с трудом нашла место для этого, а к часу уже вернулась домой и села за работу. параллельно с работой начали потихоньку искать новую квартиру, так как в моём чудесном уютном уголке было мало места для двоих. уезжать было жаль, но и оставаться там нельзя было физически - мы бы сошли с ума, находясь постоянно рядом дома и на работе. плюс Денис горел желанием купить рабочий стол и наконец-то настроить полноценное рабочее место - жизнь без компа в закрытой комнате и впрямь не сахар.
ближе к майским уже устала от всего напряга и неопределённости, взяла ситуацию в руки и прояснила момент касательно возможной поездки. как оказалось, поездка и не планировалась, а меня просто перевели поддержка сша. посоветовавшись с начальником, решила всё-таки вернуться в обычный режим, а вместо меня было решено поставить кого-то другого. к тому моменту я уже в целом пожалела, что согласилась, потому что морально меня тяготело обязательство жить с Денисом, который приехал в чужой город и будет вынужден начать жить один. в глубине души я уже настроилась отказываться от предложения, потому что жизнь с Денисом хоть праздником и не оказалась, но мне больше хотелось остаться и мирно существовать вдвоём здесь, не бросая то, к чему пришла сама и к чему пришли мы вдвоём. поэтому после майских мне было позволено вернуться в офис и продолжать работу в штатном режиме. в конце месяца выбрались на др к Никите, провели чудесное время в шашлычке (лол) в печатниках и кто бы знал, что к этому месту я буду возвращаться непростительно часто. в те же выходные переехали в бывшую квартиру Никиты и Маши, так как они к тому моменту уже купили свою. новая квартира и рядом не стояла с моей прошлось, будучи несуразным творением воспалённого разума с херовой водой, но варианта лучше за те же деньги мы на нашли за несколько недель, и было подозрение, что его просто не существовало. вещи нам перевезти помогла Маша, на то, чтобы обустроиться окончательно, ушла примерно неделя.

май.
из-за ковидных мер все рабочие дни между майскими праздниками были объявлены выходным, а это значило, что мы будем только дежурить один или два раза, а не отдыхать-работать-отдыхать. подумав над сложившейся ситуацией, мы попросили вписать нас в график дежурств в начале выходных, а затем взяли билеты в смр и уехали туда на неделю. почему-то сложно сходу вспомнить, что мы там делали неделю, открыла фотоплёнку. оказывается, выбирались с ребятами из смр офиса покурить калик в баре, я провела отличный вечер, уходящий в ночь, у Марты, с ней же гуляли на набережной и ели мороженое, встретилась с Юрой и Евой для променада по центру, торчала дома, в остальном как-то всё. но помню чувство отдыха от происходящего, несмотря на то, что мы с Денисом жили порознь и виделись не часто. после приезда окунулись в рутину рабочих будней, и всё бы шло ок, но у меня заболел зуб мудрости, от которого месяц назад откололся небольшой кусочек. неделю ждала приёма у терапевта, на приёме выяснилось, что зуб под удаление, а значит ещё неделю терпеть боль. нашла через Юлю хирурга, который согласился принять меня раньше, в тех же печатниках. моему мандражу не было предела, но выбора уже не было, зуб продолжал болеть, а я не люблю долго сидеть на обезболивающих. в итоге заставила себя сходить на операцию, проходила она долго и не очень, но мучительно, опыт прямо сказать не из лучших. помимо самой операции мне предстояло питаться жидкой едой, следить за раной и в целом осмыслять свою жизнь. но надо признать, что уже на выходных меня немного отпустило, я начала есть, мы даже смогли выбраться с Катюней прогуляться на воробьёвых горах, прошлись по магазинам, а после того, как я съездила снять швы, мы втроём выбрались в кино. Катюня была за Форсаж, Денис за Гнев человеческий, но билеты стоили овер 1к за билет, в итоге к моей радости пошли на Отца. клёвый фильм, впечатляющий и красивый, давно таких не видела. в начале следующей недели Денис простыл, у меня одновременно с этим поднялась температура и немного поломало, в остальном за пару дней зачатки простуды у меня прошли, я даже в пятницу и на следующей неделе вышла на работу, Денис эти дни отсиживался дома и поправлялся. начались солнечные дни, мы начали обсуждать предстоящую поездку в Питер, авокадо и кусты с перчиками распускались, на улице установилась солнечная погода.

июнь.
как только подошла пора и Денису вернуться в офис, он поделился со мной подозрениями, что не чувствует запахи также остро, как и раньше, мол только сильные слышит. подумали и решили, что лучше сдать тест на ковид, просто на всякий. когда начальник узнал, что Денис ждёт результат, он отправил и меня домой посреди рабочего дня. на следующее утро пришёл положительный результат, ещё через два дня мне пришёл такой же. после этого начался локальный кошмар, и всё было против нас. мы постоянно думали, что делать и как дальше лечиться, что делать с поездкой и отпуском, в москве началась аномальная жара, а мы застряли в квартире без кондёра, работали уже на пределе сил, в основном нервной системы. научились заказывать продукты онлайн, гулять по району поздним вечером, стали разбираться в витаминах и тестах, но отсутствие отпуска очень плохо сказалось на всей ситуации в целом. в итоге решили ехать в Питер отдельно на последней неделе июня, до поездки просто мучались от замкнутого круга жары, работы и самоизоляции. для Дениса это было особенно тяжело, и морально, и физически тоже - у него изменился вкус на разные продукты, включая мясо, это тоже накладывало сильный отпечаток. в сумме отсидели три недели дома, собрались в поездку спокойнее, съездили за дорожной сумкой и одеждой мне, взяли всё необходимое и подготовились как могли.
первые дни всё было круто, мы приехали в понедельник, позавтракали, сдали вещи на хранение в отель и пошли мотаться по городу. прошлись по центру, пообедали около казанского собора бургерами и вернулись передохнуть и заселиться в отель. вечером снова выбрались в город погулять, на ужин зашли в скандинавский бар на тематику эпохи викингов, кайфанули. следующий день промотались по центру, гуляя по красивым местам с достопримечательностями, дошли даже до васильевского острова и вернулись вечером в наш район. на среду была запланирована поездка в карелию, поэтому мы поднялись рано утром, сели на автобус где-то в 7:30 и до 12 ехали до сортавалы, слушая офигенный рассказ гида. удивительной красоты места по пути были, нам в целом везло с погодой - попадали только под мелкие дожди, в тот день и вовсе целый день светило солнце. по приезде олдскульным способом вызвали такси - пришлось звонить по телефону, так как убер не работал - и отправились в деревню викингов. там проверили около двух часов, посетив ещё и музей игр, интерактива там достаточно для целого дня. Денису очень понравилось, скорее потому что это его тема - оружие, броня, кузнечное дело, медовый зал, вот это всё. вернулись к 3 часам на экскурсию по ладоге с не профессиональным экскурсоводом, но тем не менее видов озера и лесов хватило с головой, чтобы восхититься природой и этими местами, чтобы захотеть вернуться сюда ещё раз. после экскурсии поели безумно вкусной ухи, хотя мой восторг был несколько омрачён тем, что у меня вдруг начала болеть десна под пролеченным зубом, из-за чего ощущался дискомфорт при каждом приёме пищи и в целом на фоне. на четверг у нас были запланированы поход по эрмитажу и поездка в петергоф. позавтракали в совковой столовке на невском по пути, на экскурсию по эрмитажу нам выделено программой 2 часа и специальный путь, который не пересекается с маршрутом второй группы - всё антиковидные меры. не сказать, что это слишком сильное ограничение - во-первых, особо за временем никто не следил и нас по сути никто не выгонял, мы сами обошли всё, что хотели и уложились в сроки, а во-вторых в целом двух часов хватает для одного раза, я не видела особого смысла проводить там целый день - слишком много картин и информации, чтобы запомнить и отложить в копилку хороших воспоминаний. после этого отправились сразу на метеор, перекусив по дороге. там провели остаток дня, который был позволен расписанием, и уплыли последним метеоров. в парке удалось нагуляться пешком, под конец попали под легкий дождь (сюрприз), успели поругаться из-за того, что я не умею фотографироваться, а Денис - фотографировать. как-то хотелось иметь красивые фотки из поездки, но на всех я получалась страшным гоблином, как и 10 лет назад, что вызвало сильное расстройство до слёз. в итоге смогли поговорить и помириться, когда каждый объяснил свою точку зрения, конфликт в итоге исчерпал сам себя. по приезде в город нашли место со вкусными бургерами (один из самых прикольных бургеров в моей жизни с импровизированным извержением картошкой и сырным соусом прям из бургера). зуб и десна продолжали болеть и беспокоить, я чередовала уже обезболивающие с противовоспалительными, отказываясь идти к стоматологу здесь. на утро пятницы я обнаружила, что под нижней челюстью началось воспаление лимфоузла, позвонила и записалась на вс к терапевту, но нервы уже были напряжены. по планам был свободный день, который мы потратили на то, чтобы доехать до васильевского острова, оттуда завершить оставшуюся половину запланированного маршрута, дошли до петропавловской крепости, побродили везде, где можно было пройтись без билетов, пошли дальше по набережной до крейсера авроры и финляндского вокзала, оттуда вернулись поесть в городе - оставили вишенку на торте ближе к концу поездки - поэтому поискали хорошую шаурмичную и отправились в блиэайшую. на моё счастье шаурма была странной - тонкой и вытянутой (что-то порядка 50см), но так как на тот момент у меня уже почти не открывался рот, это было только плюсом. пока мы мотались по городу, успевали много обсудить, поделиться впечатлениями и планами в целом, правда меня часто не отпускала мысль о том, что пропасть между нами всё никак не уменьшается - всё ещё я инициирую объятия, беру за руки, целую и говорю комплименты, стараюсь делиться хорошими эмоциями, а не только недовольством, а взамен получаю малую часть того же (весьма малую). и ни малейшего понятия, как от этого избавиться. в субботу, когда нам вечером надо было уже садиться на поезд до мск, происходили весьма непростые события. воспаление лимфоузлов усилилось - увеличился в размерах второй узел, ближе к центру горла, таблетки не помогали, есть и двигаться было уже неприятно, сил и нервов становилось всё меньше. к полудню мы собрались, выселились и оставили вещи в отеле, чтобы вернуться за ними ближе ко времени отбытия. по жаре пошли до ближайшего парка с идеей привезти мне трофейный моккапот - почему-то я была одержима этой мыслью, что такое воспоминание хочу оставить в памяти и забрать с собой. однако с оффлайн магазинами в центре было не очень весело плюс мне не хотелось покупать кофеварку в простом супермаркете - не тот посыл получился бы. в итоге после часа поисков, сидя на солнцепёке, и кучи звонков, нашли на невском магазин-кофейню, где продавались разные кофеварки. это был уже последний шанс, поэтому двинули туда на метро. делая пересадку, я на всякий случай решила проверить, с какого вокзала у нас отправление - выяснилось, что с московского, но на следующий день. случайно узнали, что билет не на ту дату, спешно купили новые и оформили возврат денег, благо всё было доступно. после получасовых мук выбора в кофейне я в итоге смогла выбрать себе чудеснейшую кофеварку, почти идеально подходящую под моё представление о её внешнем виде. по пути назад зашли на лиговском в грузинский рестик, где я вточила безвкусную кашу, потому что жевать не было сил, потом проторчали пару-тройку часов в лобби, потому что времени до поезда было дополна, но в моём состоянии идти было некуда. по пути на поезд закинулись кофе и булочками из пекарни по пути, я начала пить уже антибиотики по совету терапевта, с горем попалам сели на поезд. в тот день шёл футбольный матч, сели было смотреть, но тут я осознала, что сижу в поезде, который останавливается только один раз ночью фиг знает где, мне надо до утра дотерпеть, а воспаление всё продолжает набирать обороты. в какой-то момент у меня началась паника по поводу того, что могу ночью задохнуться во сне, опять слезы и заламывание рук, спасибо Денису, что как мог меня подбадривал, хотя было видно, что он понятия не имеет что делать и какие слова нужно подобрать. всю ночь просыпалась раз в полчаса - то от боли, то от страха, и проверяла, могу ли дышать и всё ли ок. благо в купе соседей не было, а то не представляю, что они подумали бы, но поток недовольства я бы получила точно. с утра с поезда отправились к Катюне, которая жила между вокзалом и стоматологом, у неё мы также немного поспали как могли, оттуда поехали с Денисом к стоматологу. по приезде сразу отправилась в кресло к хирургу, зуб под удаление, воспаление пошло в горло, поэтому такая проблема. ещё пара дней - пришлось бы ложиться уже в больницу с горлом, но пронесло. несколько дней после операции пришлось ездить на болезненные промывания и осмотры, но к концу недели воспаление начало спадать, и жизнь снова обрела какие-то краски.

---

-

близится конец марта, и вместе с ним и всё ближе все точки невозврата, которые не дают спать спокойно по ночам.

всё началось в конце февраля, когда мой крёстный с семьёй позвал меня в Питер. мы как-то ещё году в 19 обсуждали, как это было бы здорово, я тогда была в раздрае, они ещё не знали, что их ждёт пополнение, поэтому загадывать такие поездки мы все не могли никак. а тут вот у них появилась необходимость выбраться из мск, поэтому заодно и меня решили прихватить. я из вежливости скорее, нежели надеясь на положительный ответ, позвала с нами Дениса, и со второго раза даже получила положительный ответ. сначала от отнекивался мол Польша, планы не могу строить, но чем ближе шли даты покупки билетов в Питер, тем призрачнее была надежда на его командировку. в итоге она накрылась тазом (к моему одновременно удовольствию и неудовольствию), а Денис начал всерьёз задумываться над тем, чтобы перебраться в мск, даже попросил начальника перевести его, но вопрос отложился до мая.

моя жизнь в то время разбавлялась только выползками в город с Катюней (в спа и в винный ресторан, затем в винное лобби и винную кв Катюни, под чипсы и вино смотреть Аватара) и игрой в Вальхейм, которая внезапно увлекла нас с Денисом сильнее, чем майн и вайлдлендс. в остальном большая нагрузка по работе из-за проектов и тихая, мирная жизнь дома.

после мартовских выходных, когда Денис должен был навести мне визит, всё начало выходить из-под контроля. я ждала его, чтобы мы могли обсудить возможность жить вместе, понять, хотим ли мы этого оба, готов ли решиться на переезд Денис и что нам делать с этим всем дальше. это была тяжёлая сокращённая неделя, длившаяся целую вечность, она почему-то выжала все соки, но с неё порядок был окончательно нарушен. буквально в день приезда Дениса выяснилось, что в сша требуется сотрудник на замену одному текущему, и у меня есть возможность стартануть туда осенью. я на следующий день поделилась этим с Денисом, к моему удивлению он воспринял это воодушевлённо, хотя в итоге понял то же, что и я - для нас это снова значит расстояние. тогда, лёжа рядом с ним, мне казалось единственно-верным решением - это отказаться прям сразу, чтобы иметь возможность быть с ним здесь в мск. но в итоге всё зависло в подвешенном состоянии и вопрос (по сей день) остаётся открытым. в сам приезд Денисам мы успели пару раз выбраться в город, один раз в ботанический сад, занесённый снегом, на второй день выбрались с нашим общим бывшим коллегой и его девушкой сначала в планетарий, а потом в ресторан посидеть. погода оба дня была мерзотная - то мороз, то дождь, пасмурно и холодно, совсем не до гуляний. пока мы гуляли вчетвером в вс, я постоянно грузилась тем, что Денис абсолютная противоположность нашему коллеге в плане отношения к девушке - мне настолько стало херово от того, что мой парень относится ко мне как к какому-то другу, лишний раз не проявит чувства, нет никаких комплиментов, шутливых заигрываний, на все комплименты и подкаты с моей стороны слышу только "ок", ну и в целом нет какой-то простой заботы и внимания, и всё то же отношение, которое раздражало меня в Казани - убегать вперёд без оглядки, ни про какие подождать, открыть дверь и предложить понести тяжести нет. придя домой я просто села в ванной и разнылась, потом долго не могла успокоиться, пришлось выяснять отношения прям там, Денис опять завёл свою шарманку про "я одиночка, все нежности - это не про меня", и снова у меня прострация на этот счёт. не знаю, чего ждать от него, если мы будем жить вместе, мне не хочется постоянно выяснять отношения по этому поводу, но и смириться с этим тоже не знаю как. в итоге помирились страстно, отправила его в аэропорт с большим спокойствием, однако тревожные мысли меня не отпускали настолько, что в итоге пришлось несколько дней пить успокоительные. ещё через несколько дней выяснилось, что у нас уходит чел из отдела, поэтому начальник в принудительном порядке перевёл Дениса сюда, а меня загрузили дополнительной работой до тех пор, пока не смогу перейти в поддержку сша. это ещё больше меня выбило из колеи от осознания, что нас будет разделять не только огромное расстояние, но и совершенно не стыкуемые часовые пояса. если раньше мы могли синхронизировать наши графики, ложась и вставая вместе, работая в одно время и имея возможность играть по вечерам, но сейчас и этого не будет. даже перед отъездом график может сместиться на 5 часов в плюс, то есть когда Денис будет приходить вечером с работы, я до позднего вечера буду ещё занята работой. и дальше только хуже. поэтому для себя решила: всё решат финансы. пока что я в командировке вижу больше минусов, чем плюсов - переезд в другую страну, жить снова одной, да ещё и в офисе также в одиночку ходить, причём если сейчас это калифорния, то со временем это может стать техас, и шанс, что Дениса переведут со мной даже спустя условный год - чертовски мал, а сам он просто так переезжать не готов. а мне меньше всего хочется застрять там в одиночестве, потому что одно дело потерпеть какое-то время ещё, чтобы мы оба могли перебраться поработать в америке, а другое - ждать в неизвестности, как это было весь прошедший год. из самых больших плюсов - Денис так или иначе переезжает ко мне уже меньше, чем через две недели, и это уже воодушевляет, с учётом предстоящей в июне поездки. мне даже не страшно уже терять свою вольную жизнь в уединении, хотя я более чем уверена, что это будет то ещё испытание, и притираться друг к другу мы будем долго. у нас нет какой-то сакральной близости, мы не понимаем друг друга с полуслова и я не вижу со стороны Дениса желания быть со мной (и физически, и эмоционально). а когда человек за тебя не держится и готов отпустить в любую минуту, то о какой взаимной привязанности и доверии речь вести. даже переезжает он сейчас по сути не ко мне, а к работе, этот вопрос решён уже неделю, но я до сих пор не услышала никаких радостей на этот счёт, никаких "ох как здорово, что я смогу быть с тобой рядом, не надо больше ждать от встречи до встречи" и подобных вещей. есть только разговоры "а мне новый комп дадут?" и "а что я есть буду?" и "а не заказать ли мне набор лего". в таких условиях мне и впрямь легче решиться на командировку, если здесь меня держит только моя собственная привязанность и желание быть с человеком, которые я же сама и могу убрать. но гораздо проще мне всё-таки остаться здесь и делить квартиру с парнем, чем жить там в одиночестве.